Kako da znam kada sam sazreo/sazrela za polne odnose?

Adolescencija (životno doba od 15. do kraja 19. godine) je vreme kada se doživljavaju prve emotivne veze i razmenjuju prve intimnosti, koje se neretko pod uticajem neobuzdanih emocija i strasti završavaju seksualnim odnosom. Od izuzetnog je značaja da osoba bude zrela za početak tako važnog segmenta života.

Odlučivanje o započinjanju seksualnog života je velika stvar i vrlo lična. To je važna odluka. Može ti biti od pomoći da popričaš sa nekim kome veruješ (roditelј, prijatelј ili neko drugi ko brine o tebi).


Za razvoj zdrave seksualnosti naročito je značajno da prvo seksualno iskustvo bude sa pravom osobom i u opuštenoj atmosferi. Ako postoji uzajamna ljubav, uzajamno poverenje, ako postoji uzajamno poštovanje, ako si zaista sazreo/sazrela za intimne odnose - onda je to neverovatno i nezaboravno iskustvo.

Vođenje ljubavi uvek može biti sjajno, ali ima i rizike - polne bolesti i neželјena trudnoća nisu šala. Postoje i emocionalni rizici. Seks pre nego što si sazreo/sazrela za njega, seks sa nekim kome ne vjeruješ ili koga ne poštuješ, ili sa nekim ko ti ne veruje ili te ne poštuje, ili seks koji ti ne prija - može dovesti do nekih zaista stresnih osećanja. A seks ne bi trebalo da bude stresan.

Zdrav seksualni život je od izuzetne važnosti, i treba da se uklapa u sve, uklјučujući tvoje lične vrednosti, tvoje školske obaveze, emocionalne i fizičke rizike koje si spreman/spremna da preuzmeš. Moraš, takođe, biti psihički spreman/spremna da se suočiš i sa pozitivnim i sa negativnim posledicama polnih aktivnosti.


Nisi sazreo/sazrela da imaš polne odnose ako je razlog nešto poput:

• U mojoj grupi prijatelјa jedino ja nisam imao/imala seks.
• Želim da "završim sa tim".
• Moja devojka/mladić će raskinuti sa mnom ako nemamo polne odnose.
• Seksanje će me učiniti popularnim u društvu.
• Osećam se starije i odraslo ako imam polne odnose.
• Hoću da testiram partnerkinu/partnerovu lјubav prema meni.
• Želim da se zabavim i probam nešto novo.
• Isplanirala sam da zatrudnim i da se udam.

Razmisli:

• Da li je polni odnos nešto što stvarno želiš da uradiš, ili nešto zbog čega si pod pritiskom okoline?
• Da li će porodica i prijatelјi podržati tvoju odluku (i koliko je to važno za tebe)?
• Koja su tvoja osećanja o tome ko si i šta radiš?
• Da li želiš da budeš u vezi sa partnerom/partnerkom pre nego što imate intimne odnose?
• Kako seks može da utiče na vašu vezu?
• Da li mogu da verujem ovoj devojci/mladiću da će me potpuno poštovati kasnije?
• Da li je naš odnos dovolјno jak da izdrži i najgore scenarije?
• Šta su prednosti i mane - a naročito razmišlјanje o manama pre odlučivanja.
• Šta ako se dogodi trudnoća?
• Kako sprečiti polne infekcije?

Da li svi moji vršnjaci već imaju polne odnose?

Čak i ako izgleda da svi tvoji vršnjaci imaju polne odnose, verovatno nije tako. Samo trećina učenika do kraja srednje škole ima vaginalni seksualni odnos, a prosečna starost kada lјudi započinju seksualan život je 17,5 godina. Ali, čak i kada su imali intimne odnose, većina tinejdžera to nije često činila.

Šta ako ne želim seks uopšte?

Neki lјudi nikad nisu zainteresovani za seks. Ovo se zove aseksualnost. A neki lјudi (na primer, monasi i monahinje) biraju da nikad neće imati polne odnose - to je potpuno u redu.

Takođe, ljudi mogu biti uzdržani (bez polnih kontakata) u bilo kom trenutku, iz bilo kog razloga. Mnogo stvari utiče na seksualnost: stres, hormoni, životna iskustva, bolesti, lekovi, koliko je osobi prijatno u vezi, koliko se oseća sigurno.

Samo zato što sada ne želiš da imaš intimne odnose, ne znači da nikada nećeš želeti. To, koliko je važan seks u tvom životu, može vremenom da se promeni - zato nemoj da brineš ako te to trenutno ne zanima. To je potpuno normalno.

Šta da radim ako mislim da sam sazreo/sazrela za polne odnose?

Ako odlučiš da imaš polne odnose, postoje stvari o kojima bi trebalo razmisliti.

• Uveri se da si dovoljno seksualno obrazovan/obrazovana. Pitaj svog lekara o svim pitanjima koja imaš - sve što razgovaraš sa zdravstvenim radnikom je potpuno poverlјivo.



• Tvoj partner/partnerka mora biti voljan/volјna i zakonski sposoban/sposobna da pristane na polni odnos.
• Potrebno je da se oboje slažete da imate polne odnose, bez pritiska ili manipulacije.
• Potrebno je da postoji poštovanje i poverenje između tebe i tvog seksualnog partnera.



• Neophodno je sigurno mesto za vođenje ljubavi.
• Moraš biti zreo/zrela da shvataš da seks ima emotivne i fizičke posledice.
• Da li znaš kako da se zaštitiš od polnih bolesti?
• Da li znaš kako da sprečiš trudnoću?
• Da li bi umeo/umela da odbiješ polni odnos ako ga ne želiš?
• Ako je tvoj seksualni partner imao/imala oralni, vaginalni ili analni seksualni odnos u prošlosti, partnerovo testiranje može pomoći da ti ne dobiješ polnu infekciju.
• Da li imaš kondome, da li znaš kako da ih koristiš?
• Razgovaraj sa devojkom/mladićem o tome kako možete da učinite seks sigurnijim, kako biste sprečili neplaniranu trudnoću i polne bolesti. Koristite kontracepciju i kondome kako biste se zaštitili.


Neka od kontraceptivnih sredstava

• Komunicirajte, važno je da razmenite stavove o tome šta od seksualnih stvari želite da radite i šta ne želite da radite, a zatim poštujte međusobne granice.
• Razmotri moguće rizike. Seks dolazi sa prilično velikim rizicima.

Kao što vidiš, potrebno je mnogo toga da bi par bio spreman da se uklјuči u seksualnu aktivnost. Ako neka od gore navedenih stvari nije na mestu - razmisli da li si stvarno spreman/spremna za seksualne odnose.

Razgovaraj sa svojom devojkom/mladićem o seksu

Pre polnog odnosa, oboje morate znati da druga osoba zaista želi to da uradi. Može biti vrlo jednostavno da suptilno pitaš: "Da li želiš da ...?" Nemoj pogrešno da pretpostavlјaš neke stvari zbog "govora tela" ili zbog toga kako se, na primer, devojka obukla.

Važno je da se osećaš prijatno kada pristaneš na intiman odnos. Takođe je važno da se osećaš prijatno da kažeš "ne". Imaš pravo da kažeš "ne" za bilo kakvu vrstu seksualne aktivnosti, čak i ako ste se već pre toga oboje složili da to radite.
Nije u redu pritiskati nekoga da radi nešto seksualno, ili nastavlјati sa pitanjem i nakon što je rečeno "ne".

Seks je prava stvar kad možeš da saopštiš svom partneru šta ti treba i šta ti prija. Nije uvek lako pričati o seksualnim temama, ali niko ne može da pročita tuđe misli. Dobro pravilo je: "Ako niste spremni da razgovarate s partnerom o seksu, niste spremni za seks".


Zapitaj se:

• Da li imam zdrav odnos sa devojkom/mladićem?
• Da li slušam svoju devojku/mladića?
• Da li ona/on sluša mene?
• Mogu li da razgovaram sa svojom devojkom/mladićem o upotrebi kondoma i o zaštiti od trudnoće?
• Da li bismo mogli da se izborimo sa polnim bolestima ili sa neželјenom trudnoćom?

Ako je odgovor na bilo koje od ovih pitanja "ne", vaš odnos možda nije spreman za polne odnose. Ljudi nisu zreli da postanu seksualno aktivni ako ne mogu kao odrasle osobe da razgovaraju o sigurnijem seksu, kontracepciji, mogućim pozitivnim i negativnim posledicama i kako bi ih zajedno rešavali.

Ako si muškarac, uveri se da si spreman da zaštitiš svoju devojku od trudnoće i oboje od polnih bolesti.
Ako si devojka, uveri se da si spremna da zaštitiš sebe od trudnoće i oboje od polnih bolesti.

Da li da razgovaram sa roditelјima o seksu?

Odluke o seksu su vrlo lične i privatne, ali postoje dobri razlozi za uklјučivanje roditelјa. Mnogo tinejdžera razgovara sa roditelјima o seksu. Naravno, možda ćeš se u početku osećati neprijatno, ali svakako vredi početi razgovor. Tvoji roditelјi (ili druge odrasle osobe kojima veruješ) mogu da ti pruže sjajne informacije i savete. Verovatno znaju više nego što misliš i mogu da odgovore na tvoja pitanja i nedoumice. Mogu da ti predlože načine za prevenciju polnih infekcija i trudnoće, kao i da ti pomognu ukoliko do takvih situacija dođe.

Tvoji roditelјi brinu o tebi i žele da budu uklјučeni u tvoj život. Jednom su bili u tvojim godinama, i znaju kako je to biti tinejdžer. Verovatno će biti ponosni što odgovorno brineš o svom zdravlјu.



Kako da razgovaram sa roditelјima o seksu?
Započinjanje razgovora može biti najteži deo. Uz malo planiranja i vežbanje - bićeš spreman/spremna da započneš razgovor.

Jedan od načina da se izbegne početna neugodnost je da pitaš svoje roditelјe o tome kakve su njihove vrednosti kada je reč o seksualnosti. Ovo tvojim roditelјima, između ostalog, pokazuje da poštuješ njihova mišlјenja.

Možeš da počneš tako što ćeš reći nešto slično ovome:
"Neki od mojih prijatelјa imaju polne odnose. Šta mislite o tome?"
Ili,
"Kako ste vi saznali o seksualnim stvarima? Šta su vas vaši roditelјi naučili o seksu?"

Postavlјajući im pitanja o tome kakvi su oni bili kad su bili mladi, odličan je način da se započne razgovor, a i čućeš čak neke priče iz njihove prošlosti.

Takođe možeš da iskoristiš neku TV emisiju, film, članak časopisa kako biste započeli razgovor o seksualnosti. Zatim možeš da usmeriš razgovor na stvari koje su više lične. Tvoji roditelјi će verovatno zaista ceniti to što si otvoren/otvorena i iskren/iskrena sa njima.


Možeš i direktno da kažeš nešto kao: "Možemo li da razgovaramo večeras?" Na taj način možeš da imaš njihovu punu pažnju, i oni će znati da to shvataš ozbilјno. Reci im zašto tražiš to od njih, da oni ne bi imali neke pogrešne pretpostavke.

"Razbij led" sa nečim kao: "Ovo mi je čudno da pričam, a možda i za tebe, ali želim da pitam ..." Pokazujući svoju nelagodnost, zapravo, pomažeš im da se otvore.


Misli na pitanja koja želiš da postaviš i bilo bi dobro da ih prvo napišeš i naučiš. Možeš da ih pitaš o tome kako znati kada je vreme za prvi polni odnos, kako se zaštititi od polnih infekcija, kako sprečiti nastanak trudnoće.

Šta ako stvarno ne mogu da razgovaram sa roditelјima o seksu?
Nažalost, neki roditelјi zbog neugodnosti ne mogu da sarađuju u temi o seksualnosti. Što je još gore, neki prete ili kažnjavaju svoju decu smatrajući da su ih izneverili time što razmišljaju o seksu. Ako osećaš da će te postavlјanje pitanja o seksu dovesti u opasnost, nemoj to da radiš. Ako si veoma zabrinut/zabrinuta zbog reakcije tvojih roditelјa, možda je bolјe da odložiš razgovor dok ne osetiš da ste ti i tvoji roditelјi spremniji.


Ako tvoji roditelјi nisu tu, ne žive sa tobom ili nisu među živima - možeš da se obratiš drugim odraslim osobama u koje imaš poverenje, kao što su porodični prijatelј, rođak, lekar, savetnik za adolescente (u svakom domu zdravlja postoji savetovalište za mlade koje pruža psihološku podršku tinejdžerima). Svako koga budeš pitao/pitala odgovaraće ti vrlo ozbiljno i sa poštovanjem prema mladoj osobi koja ume da pita.